"And all words lose their meaning, in the end."
Я пережила эту ночь? Или мне это снится?
Всё заволокло туманом.. и невидно цели. Приходится идти на ощупь. Я не имею права сдатся, я возненавижу себя после этого!
Так или иначе я пережила эту ночь (да, самое тяжелое в моем случае это ночь, когда тебя беспрестранно будят). Мой ненормированный рабочий день на руку только при свете солнца - когда ты тааак занят у тебя просто нет времени бесцельно жрать, даже мысль о еде проскальзывает не часто. Потому что на это есть долгие и тяжелые ночи..
И всё-таки я её пережила. Не смотря на огромную кучу съестных запасов я ни к чему не притронулась. Абсолютно ни к чему. В моем распоряжении был травяной чай и одно яблоко. Да, я победила себя, не в первый уже раз и не в последний, чтобы хвастаться этой победой, но это снова было чертовски приятно.
Сегодня я слишком устала, чтобы есть, пить, даже говорить. И если я найду в себе силы одеть старые джинсы, то может быть прогуляюсь со старым школьным знакомым (который, впрочем, такой же эгоист как и остальные мои знакомые, звонящий только в релкие моменты печали и боли, когда от меня требуется материальная или же моральная помощь). Люди вообще обращаются друг к другу всё чаще из жалости, ищут последнее пристанище в чъем-то разбитом сердце. И немногие из них, увы, понимают, что там творится.. по ту сторону спокойного, уравновешенного, серьезного человека, честного и справедливого. Наши привязанности друг к другу это наша величайгая ошибка, наша слабая часть, которую так легко купить (и подкупить).
Я не отдам больше за человека душу. Я не открою больше человеку своё сердце. Лучше пусть в меня летят камни от врагов, чем я погибну от равнодушия таких друзей.
Я кажусь себе умудренной опытом старухой, лет семидесяти.. Очень часто. Я маразматична. И я устала. Не понятно даже от такой жизни или от того, что слишком часто приходится пропускать чужие жизни через себя. Но у меня еще есть время в этом разобраться.
Мне подозрительно грустно.. это моя грусть? Или уже не моя? Может быть тот последний, назвавший меня другом, Д., что если это его тоска? А что если он меня помнит и любит? Исключено. Мне нет хода в сердце дорогих мне людей. Как и раньше. Вот она, моя расплата на возможность быть собой и быть вообще.
Сегодня я поглотила: до 12 часов дня - 2 вилки селедки под шубой, 2 блинчика "с мясом"
травяной горячий чай (кстати очень успокаивает тело и душу, у кого есть с этим проблемы обязательно попробуйте, в шаговой доступности в любой аптеке или продуктовом магазине)
Плюс лёгкий спорт, я пытаюсь реабилитироваться после болезни: пресс, ноги (классика жанра) -словом, то, что мне осталось чтобы слепить себя из того, что было.
Ну и я не знаю, стоит ли пафосно орать (лучше я прошепчу), за день ушло 1.5 кэ гэ жира, глупости и нервов. Без каких-то сверхчеловеческих усилий и тяжелых мук тела и совести. Всем худеющим желаю таких вот отвесов. И такого же позитивного, сладенького настроения.
