Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Нет большей чести и большего страдания чем быть самим собой!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

"And all words lose their meaning, in the end."
Я опять летаю, как сраный веник и ничегошеньки не успеваю. Никакого сна, никакой еды (даже чая), ничего, кроме кромешной мглы. Я чувствую, как нервные клетки протестуют, я просто заставляю себя выполнять. Там, где другие давным давно поставили бы крест я бьюсь как рыба об лёд. Зачем? Странный вопрос, я знаю, что могу. Я просто знаю. И я просто могу.
Хотя просто оказываетя совсем не просто.. После такой детальной переоценки ценностей всё даётся совсем не просто. Но я стараюсь, как могу. Могу я судя по всему не очень-то много. Если смогу побороть себя ночью в плане еды, то будет шедевральное завершение дня, ну а если нет,честно говоря, чувство вины меня не замучает, ибо я сделала сколько могла - я каждый день уделяю неплохое время физическим упражнениям, я отказываю себе в привычной еде (а зачастую вообще в еде вообще), я наэкономила на себе аж 60 000 рублей(благая цель, надеюсь, оправдает средства своего достижения) и только и делаю, что работаю - я переделала огромное количество дел, практически не отвлекаясь, уже это достойно уважения. Да, пожалуй, я уважаю себя. Но где-то глубоко внутри, слишком глубоко, чтобы сметь себе это показать. Пусть это уважение вечно остаётся суфим фактом.

И всё-таки мне не понтяно, что случилось с домашними весами. Вчера они барахлили, но я могла бы обьяснить существенные различия в показаниях хотя бы кол-вом съеденого (ну типа оно неуспело полностью разложиться во мне когда я взвешивалась первый раз и успело - во второй), хотя с огроооомной накладкой. Но сегодня, утром они уже привычно выдают мне 41-42, вечером (после абсолютной голодовки!) уже 42 с копейками. Это усу не постижимо уже. И, хотя мозгами мне понятно, что они нагло врут, где-то глубоко внутри переклинивает какой-то механизм, зацикленный на чертовом весе, и я невольно прирасстраиваюсь по этому поводу. Благо у меня всегда есть уйма работы, которую никто за меня делать не будет. Она способна отвлечь от чего угодно! Даже, если всё ооочень плохо (как говорят весы сейчас), у меня достаточно в запасе времени, чтобы всё успеть исправить.
Но всё-равно день заканчивается несправедливой какашкой:hang:

@музыка: Lord of the Lost; Deathstars

@настроение: говённое

@темы: диеты, похудение, испытано на себе, самопознание

22:45 

"And all words lose their meaning, in the end."
У меня сегодня отвратительное настроение. Я очень устала, во-первых, после тяжелых суток, во-вторых дома накопилось много неоложных дел. Самочувствие у меня абсолютно дерьмовое, как будто меня нещадно отпиздило 40 громил. Спасибо ежедневной зарядке за это! И вместо такого необходимого отдыха я промоталась весь вечер по магазину "метро" в поисках утешения на день всех влюбленных. Ну да, меня ждёт прям романтический вечер (который мой желудок скорее всего не переживёт). Только это меня сейчас порадовать уже не способно. На душе у меня говняно, тело моё разбито и ну ооочень болит.
Вчера я только завтракала, поэтому сегодня утром позволила себе обожратушки самодельной шоколадной пастой. Со свежайшим батончиком у меня стакан её ушел за 10минут с холодным чаем. Естественно, все мои испытания начались после.. Кажется, весы у меня окончательно и безповоротно ебанулись. Когда я уезжала в магазин они показывали чётко 41 кг, из съестного после меня ждал только бульон овощной без всего и чай несладкий. Но весы резко прибавили мне 3 лишних кило. Собственно, за что?! Каким образом? Это останется загадкой на долгие годы для меня судя по всему. Теперь я не доверяю никому и ничему!
Не исключено, что за ночь с горя я сожру чего-нибудь запрещённого - Сегодня у меня нет сил удержаться от Падения и оно следует одно за другим. Всё чаще мне кажется, что я попросту схожу с ума..

@музыка: Lord of the Lost

@настроение: отвратительное

19:54 

ОУМ

"And all words lose their meaning, in the end."
Утреняя медитация пошла мне на пользу (как-то давно я не практиковала, надо бы возвращаться к истокам): я успела со всем справиться до 14.00 Мы нашли еще 2неплохих варианта (обе квартиры в новостройке - что большой плюс, по нормальной цене, с удобной транспортной развязкой (что полезно мне для работы) плюс подальше от материнской обители). К сожалению, завтра мама и сестра поедут их смотреть, но без меня (у меня же смена..) Если всё совсем плохо мы остановимся на вчерашнем варианте, предварительно затребовав все документы из БТИ.
Сейчас мне даже не важно, где находится и какая квартира, лишь бы скорее убраться отсюда! Конечно, в жизни с родителями есть свои плюсы: готовить не надо, за квартиру платить из собственного кармана не надо,есть с кем поговорить всегда, есть у кого совета спросить по тому или иному вопросу. Зато, когда ты одинок: выслушивать чужие упреки не надо, делать можно, что хочется и когда хочется, гостей можно звать в любой срач и в любое время, никто не контролирует твои приёмы пищи (это очень существенно для меня!) Так что, как по мне, без родителей всё в разы лучше. А деньги - не проблема, заработаются! Если будет крайняя нужна всегда поможет суженый мой ряженый, это единственный в помощи кого я уверенна последнее время.

Но мне больше хочется рассказать о духовном. О прекрасном. О светлом.
Ночью в отчаянной попытке медитации я снова встречалась с Солнечным Ангелом. Теперь он стал для меня более насущным, если можно так выразиться. Вот божественность такая, какая она есть. Конечно, я немногое могу выразить человеческим убогим языком и, тем более, не могу узреть всего убогим человеческим глазом, но я стараюсь, искренне стараюсь и веру, что мне воздастся. Пока, единственное, что я знаю наверняка это то, что приблизиться к Нему реально и что спрятан он глубоко в недрах человеческой души. Такое блаженное тепло поселилось в моей груди, такое блаженное спокойствие в мозгу, такая концентрация нужных мыслей во имя достижения целей. Если бы еще мои родственники разделяли мои увлечения и не мешали в самый ответственный момент, то всё было бы просто чудесно. Но нет, они мне даны в наказание, скорее всего, за какие-то существенные грехи прошлых жизней. Самое интересное осталось снова от меня скрыто, я не успела задать ни одного вопроса, не успела разглядеть, потрогать, послушать.. Вот за это мне даже немного стыдно.

Сегодня был 3-й день питьевого питания. Я стойко перенесла его лишения, хотя сегодня было это тяжелее, чем раньше. В ванной до ортостатического обморочного состояния дошло.. Это временная трудность, скоро организм привыкнет и здоровье выправится! В конце концов, я позволяю себе и некоторое количество твёрдого сырья!
Меню такое: на завтрак горький шоколад (1 полоска =3кубика) с кофе(естественно без сахара)
на обед детское пюре "фрутоняня" с фруктиками 1 баночка и 2 чашки горячего черного чая без сахара
как-то между делом во время полдника позволила себе 2 печеньки "рыбки" и горсть отрубей
на ужин- грибной бульон и жареная треска (1 кусочек жеваный 2 часа и то только по настоянию мамы), черный чай без сахара
На ночь оставлю себе 1 яблоко (которое вчера оказалось неиспользованным), надеюсь, сегодня его история повторится.
Таким образом, из твёрдой пищи у меня 2 мизерные печеньки, половина среднего куска жареной трески и одна горстка отрубей - нормальный такой запас питательных веществ. Завтра -то максимум что я себе позволю это уже яблоко перед сном и 100гр. винегрета (ну либо 100гр.овощного рагу - мама-то запакует с собой и то и то, но сожрать я могу только одно - в худшем случае, в лучшем - я обойдуст быстрокашкой на завтрак, быстросупом на обед, беспрерывными чаем и кофе).
За эти полтора дня я убавила еще 500гр. жирка, что в принципе меня радует, всё идёт как надо, в график я убираюсь и думаю, что к 14 февраля останется уже просто поддерживать вес на отметке до 40 кг.
Ради тебя, чувак!
и тебя!
и вас!

Чуваки, вы не представляете, как вы изменили мою жизнь!



@музыка: Mechanical Cabaret, Deathstars

@настроение: переменчивое (от грязно-серого до чёрного)

@темы: трансfормация, самопознание, релаксация, посвящение, оум, диеты, похудение, Солнечный Ангел, Deathstars

22:03 

"And all words lose their meaning, in the end."
Резкое утреннее пробуждение, такое болезненное, такое "не правильное". И снова суматоха, суетливость, ненавижу это.
Снова бесконечные упреки казалось бы самых близких, самых родных людей. Обидные замечания, досадные недоразумения, мелкие и глупые, чтобы их замечать, но настолько глубоко засевшие в мозгу, что грозят разорвать плотину сознания и затопить всё вокруг.
Снова запланированные траты. Ничего особенного, но тоже вызвало грандиозный скандал. Подарки к 8 марта на работу, колготки, серёжки, скраб (между прочим ена всю семью!) - ничего особенного. А выслушать пришлось столько.. Лучше было бы уйти и жить самостоятельно, снимать квартиру, пусть в ебенях, пусть отдавать всю зарплату за неё, зато жить в спокойствии и гармонии. На моё счастье жильё мне подвернулось, не съёмное, конечно. Квартира прямо через дорогу от дома, небольшая (но достаточно уютная, тихая) рядом с гаражным массивом и детским садиком, по приемлимой цене НО 1) в ней нет газа (то есть возможность провести есть, но это стоит денег, времени и сил) 2) необходимо тщательно проветь все документы, какие-то странные там происходили перепланировки, какие-то мутные там хозяева и какие-то подозрительные цены, а юристов знакомых нет, переплачивать за их услуги, конечно, не очень хочется. 3)необходим еще и дорогостоящий ремонт, на который денег у нас просто не останется, даже если я все свои заначные и зарплатные вложу, а переехать нужно как можно раньше.
Все нервные, все в сомнениях, и почему-то главным по разборам полётов делают меня. Все камни летят в мою голову. Я должна успеть за 1 день узнать на счёт проводки газа, проверить данные в БТИ, подыскать на всякий запасной других квартирных вариантов. И тэ дэ и тэ пэ. Плюс, я обязательно 2 часа жизни должна посвятить искусству (ибо сегодня меня на это не хватило с разъездами совсем) и хотя бы час собственному телу. А ведь послезавтра мне просыпаться в 5 утра на смену.. Как я всё успею завтра, ума не приложу.. Помощи ждать неоткуда..Покупка квартиры это всегда так каторжно
Но я уже представляю какой она должна быть.. какими будут стены, пол, что и где будет стоять. Ведь это будет мой дом. Только мой. Личный. Даже не верится.

Например, такой я вижу свою спальню. Да, кровать неприменно круглая, пол неприменно белый и минимум техники. Из техники допустим компьютер на рабочем столе, часы.. Никаких ковров, два зеркала: одно в полный рост, громадина,больше ради увеличения пространства, нежели для личных нужд, и второе, небольшое, чтобы можно было наносить штукатурку на лицо. Вазы с сухостоем, фото кумиров на стенах, собрание книг. Да, это было бы идеальное место. Вопрос лишь во времени, когда я смогу себе это позволить. Время в свою очередь зависит от цены.. Замкнутый чёртов круг. Не важно, я не буду думать об этом, по крайней мере, не сейчас.

Самое забавное в этой истории, что полноценного сна можно сегодня не ждать. От наплыва дурацких мыслей мне не избавиться до самого утра, да и желудок снова бунтует. Овсяной кашки на водичке подогретой видите ли ему мало. Голод очень часто беспокоит именно ночами, не просто беспокоит - сводит с ума, ведь он не даёт отдыха, он мешает уснуть. И редко когда удаётся усмирить его чаем или кефиркой. Я приготовлю "ночное" яблоко, на случай если прям совсем прижмёт. Это должно умерить его пыл. Сейчас не подходящее время для отступлений!
Мой мир будет таким, каким я сделаю! И моё тело будет таким, каким я вижу его во снах! Обязательно! Рано или поздно. Мне нужно лишь немного терпения и веры, это всё, что я могу просить у небесного светила. Ну пожалуйста.





@музыка: Moonspell

@настроение: агрессивно-депрессивное

@темы: Солнечный Ангел, диетическое питание, жизнь - боль, идеальный мир, самосовершенствование

18:55 

"And all words lose their meaning, in the end."
Как-то медленно тянутся дни, когда очень чего-то ждёшь.. И события склеивают разум ужасной клейкой лентой. Ты вдруг понимаешь, что тебя нигде не ждут, тебе некуда идти (хотя у тебя есть чудесный дом, у тебя есть "замечательная" семья, ты вроде как ооочень счастливый человек). Самое печальное, ты становишься каким-то не нужным самому себе, не принадлежащим самому себе. Ты только мечтаешь и расстраиваешься (ведь былого не вернуть, а прекрасное будущее в далеком будущем), расстраиваешься и мечтаешь. Порочный круг, из которого не так-то просто выкарабкаться (и признаюсь честно, у меня не особо получается).
Не жданно не гадано пришлось зарастить носовую пирсу (на время), поэтому на душе огромная печалька. Я обязательно порадую себя к дню рождения, я пробью себя дважды, но это будет весной.. Весной, которая пока кажется далекой и ужасной.
Придерживаюсь питьевой (яблочный сок, 2чашки кофе, травяной чай, питьевой йогурт), хотя вчера с горя сорвалась на конфеты "россия щедрая душа"(подарили "любезные" больные). Потом, конечно, были долгие слёзы, грусть-печаль, клятвенные обещания, а утром после смены отменный горячий чай и флу. Благая цель ведь оправдывает поганые средства своего достижения?!
Весы ведь показывают 42. У меня нет оснований им не верить. Значит 42. Значит хорошо. Значит молодец. Значит завтра яблочком получу по лицу (конечно, если буду продолжать быть "хорошей девочкой";). И благая цель оправдывает самые поганые средства своего достижения! Сроку у меня еще больше месяца, я прекрасно всё успеваю.
Я молодец, жирный такой, депрессивный, заебанный молодец.
Правильное питание плюс ежедневный спорт, плюс пешая прогулка по городу в непогоду - этот режим идёт мне напользу. Я чувствую лёгкость, душевную такую приятную лёгкость.Солнечный Ангел где-то рядом со мной. Я найду его. Лучше поздно, чем никогда!

@музыка: Deathstars

@настроение: депрессивное

@темы: самосовершенствование, мечта идиота, диетическое питание, депресcия

16:53 

"And all words lose their meaning, in the end."
Бешеный день!
Второй раз в жизни я просыпаюсь утром дома по голосу диспетчера.. Дома. Утром. От голоса диспетчера. Как будто я умерла и попала в ад (да, мне даже было за что..)
Получилось так, что весь день меня ждали разъезды, срочно успеть на работу отдать бумажки, купить подарки на февральские праздники, успеть до мамы домой, чтобы полноценно позаниматься, потом ежедневная часовая пятиминутка спорта (после которого ооочень хочется лечь и сдохнуть), а вечером Ch. обещал помочь с оформлением заграна, считай что поеду в гости чай пить, на деле же совмещу приятно с полезным. А в 6 утра снова на работу.. Иногда мне кажется, что мне проще оставаться после смены прямо там, а что, кушетка есть, никто ее у меня не отнимет, чайник прямо в комнате стоит - не жизнь, сказка (жаль что не со счастливым концом)
И да, о подарках. Я ооочень люблю делать подарки по поводу и без. Конечно, домашние ругаются, что я бездумно трачу время и деньги. конечно, с намеком "..лучше бы отдала нам мы бы чего полезнее купили.." Как по мне, так деньги приходят и уходят, не стоит на них зацикливаться, лучше зациклиться на себе, на своём духовном. Но мне как и раньше только говорят" а, фигня, занимаешься ты только фигнёй и пользы от тебя никакой.."
Короче любимый получит на 14 -23 февраля стилизованный будильник (чтоб считал минуты до встречи!) и фондюшницу (раз так любит готовить, есть я все-равно не буду, а ему приятность доставлю!) Ну а я, так уж в качестве подбадривания себя любимый, получила кулон с гитарой и сережечки (которые, о, не может быть, понравились моим домашним вечно кричащим - боже, как ты ходишь, в этом же ходить нельзя, священника скорее, экзорциста).
На этом самая приятная часть моего повествования кончается..
:depress:

Чувствую я себя отвратительно. Особенно после спортивной часовой пятиминутки. И когда представляю, как завтра на работе кроме своих прямых обязанностей мне придётся этим заниматься, честно, мои руки невольно тянутся к таблеткам. Но "я сильная" и "так надо", значит, я снова приду и пока напарница будет вся в разъездах лечить пациентов тихонечку (почти не скуля даже) начну выполнять свой долг. А потом у меня будет всё снова ужасно болеть, только мне дадут очередной десяток вызовов и я не меняя выражения лица поеду их обслуживать, раз за разом поднимаясь на 5-6 этаж пешочком с чемоданчиком весящим в лучшем случае как я(в худшем в несколько раз больше). И всё будет заебись.. Есть у этой истории правда один положительный момент, во-первых, когда так работаешь нет времени жрать, ну а во-вторых, просто нет на это сил. Так-то, у меня есть 2 месяца, чтобы привести себя в форму (мне бы хотелось успеть до 6 апреля), только душу это вообще больше не греет: я ведь понимаю, что эти 2месяца я проведу именно так (мучительно и удрученно)..
Сегодня у меня вынужденнная питьевая диета (я её не планировала, даже больше, я всегда относилась к ней настороженно). Просто на ходу очень сложно что-то жевать. В моём рационе только натуральный яблочный сок,травяной чай и мамин горячий бульон. Из твёрдых сортов пищи удалось запихать в себя одно среднее яблоко и пару икорных минибутриков. Так-то минус полкило, так-то огромный плюс моей стороне
:depr: :depr: :depr:
А да, завтра Олимпиада.. ппц какие важности..
Будем болеть за наших? - С моим кашлем мы точно всех победим!
Автозаводчане сделайте чей милость, перестаньте болеть завтра вечером! И цены вам не будет!



@музыка: Mechanical Cabaret, Deathstars

@настроение: изменчивое

11:12 

"And all words lose their meaning, in the end."
Неужели снова утро? И ночь закончилась? Я как-то упустила из виду тот самый момент.. Впрочем не важно, главное, ночь я пережила.
И так как я не уверена, что вечером у меня будет время (и я буду в каком-то состоянии) что-то говорить я лучше выскажусь сейчас и замолчу до завтра. Глядишь может что-то путное из этого всё-таки выйдет.
А хочу сказать я совсем немного. Утром, весы убавили меня на кило, чему я радуюсь (но где-то глубоко внутри, где-то ну ооочень глубоко) и я позволила себе зажор - 2 мини бутербродика с колбасинкой, 2 блинчика "с мясом" и кусочек торта-печенья. Вечером меня ждёт alcoholic-party так что беспокоиться особо не о чем. На крайний случай у меня есть в распоряжении яблоки (уж их-то в меня входит огромное количество), только я не думаю, что придётся к ним прибегать. Алкоголь это та самая субстанция вещества, которая заполняет собой желудок так, что ничего другого ему просто не остаётся желать. Я искренне на него надеюсь, мне ведь нужно как-то пережить сегодня и завтра, чтобы в пятницу ехать на работу с чистой совестью (там-то да, там не забалуешь и лишнего в себя невпихнёшь как бы не хотелось!)
Погода мне несказанно обрадовала, вместо привычных -20 и жуткой пурги, термометр показывает всего -4 и абсолютно ясная погода за окном, значит, идти в тяжелых сапогах на высоком каблуке мне будет не только легко, но и приятно. И если повезет я даже зайду в банк (да, судя по всему меня ждет заслуженных охуенный отпуск этой весной!).
Мне нужно не так уж много, правда?! Мне нужно лишь немного ограничить свою потребность обжираться! И я сделаю это! Обязательно! А потом устрою себе роскошный отпуск в Питербурге на сэкономленные денюшки (ды я там так и не увижу, как пить дать, тем лучше!)

:facepalm3: :facepalm3:

Я допустила-таки ошибку. Идиотскую. Такую, за которую вечно будет стыдно. Такую, которая не должна была произойти (во всяком случае, не со мной и не теперь..), но всё-таки произошла. Мне горько не только на душе, мое тело, оно просто орёт разуму - прекрати жрать всякую гадость, оставь меня в покое (только разум едва-едва его слушает). Всё-таки не надо было щадить себя и тешить. Мой организм не воспринимает ничего съестного (кроме наливных яблочек) и не нужно в него запихивать. Но это я сейчас понимаю, когда меня всю изводит тяжесть такое ощущение, что я килограмм 100 прибавила в весе (хотя нет, я ничего не прибавила). В такие моменты начинаешь невольно завидовать тем, кто лишнюю еду просто выблёвывает и всё, идёт дальше. Я бы рада выблювать, да вот оно как-то не доходит до этого, оно мучает меня изнутри, где-то оооочень изнутри. С завтрашнего дня только яблоки, иначе всё, пиздец желудку, а за желудком последует и без того держащаяся на соплях психика. Аве яблочкам (или я не права?)!

@настроение: гадкое

@темы: самосовершенствование, простая радость, первая победа, очищение, диета

22:01 

Что там с нашей Алисой?

"And all words lose their meaning, in the end."
"..Нет большей неприятности, но и большей необходимости, чем говорить о себе.."

Нашей Алисе не много не мало уже 21, она независима и порядочна, очевидно, поэтому и столь одинока. Наша Алиса не живёт в сети. Её привычный день это тяжелое пробуждение после сказочных путешествий по потусторонним реальностям, это многочасовые занятия на синтезаторе (наша Алиса вне себя от музыки), это обязательная часовая спортивная минутка, после которой очень хочется сдохнуть,два-три часа сборов и лёгкая прогулочка перед сном. Естественно, это её типичный выходной. Будний день выдаётся реже, но и оплачивается дороже (график работы у нашей Алисы абсолютно ненормированный, но выдается 1-2, изредка 3 дня в неделю).

Что ОНа тут забыла? Это вопрос скорее риторический. Ей нужна эмоциональная разрядка, видимо, пришла пора.
Она решила поставить над собой очередной эксперимент (и если в процессе её поддержит хоть кто-нибудь хотя бы виртуально, будет ну ооочень приятно). Суть его открытие в себе человека новой эры, ответственного, зрелого, способного строить свою жизнь самостоятельно, волевого, более совершенного во всех отношениях.
Как достич? Во-первых, строгое питание (меньше еды - больше воды) В любой смутной и непонятной ситуации попей чаю или ебашь на пол познавать свой наружный и внутренний мир. Во-вторых, меньше речи - больше мысли. Следи за своим языком так, как не следил никогда, от него зависит жить тебе или умереть. В-третьих, поменьше обращай внимания на остальной мир, ТЫ это целый огромный и непостижимый мир, познай Себя и весь мир захочет познать Тебя.
Кроме себя самого ты не нужен никому на этой земле. Ни на минуту не забывай об этом. Вот она, твоя ежедневная медитация - не секс, не любовь, не деньги, не еда - Ты сам!
План выполним. Я уже делала это раньше, просто опыт стёрся со временем и я хочу его вернуть.
Цель - чистота тела и духа, безграничная воля
Метод - постоянный контроль.
Критерий - мысль.
Начало: рост 157см, вес 44 кг, талия 69см.
В общении: приветлива, но холодна. Злопамятна. Подъёбиста. Хотя и няшечка.
Дневник необходим для: чистоты эксперимента.
Идеал: вес до 40 кг, талия до 60см, скулы.Отсутствие агрессии и меланхолии(которыми сейчас наполнена я без остатка, да, я хочу стать лучше, настолько, насколько только возможно в моей ситуации).
Время: столько, сколько будет необходимо.



Как-то вот так. Совсем не так, как надо. определенно. Но с чего-то всё же надо начинать. Пусть это будет "до" и останется навсегда в прошлом.
Отныне только чистота, только лёгкость, только красота!

@темы: начало, наблюдения, диеты, похудение, спорт, сам о себе, самоопределение

18:18 

"And all words lose their meaning, in the end."

Я пережила эту ночь? Или мне это снится?
Всё заволокло туманом.. и невидно цели. Приходится идти на ощупь. Я не имею права сдатся, я возненавижу себя после этого!
Так или иначе я пережила эту ночь (да, самое тяжелое в моем случае это ночь, когда тебя беспрестранно будят). Мой ненормированный рабочий день на руку только при свете солнца - когда ты тааак занят у тебя просто нет времени бесцельно жрать, даже мысль о еде проскальзывает не часто. Потому что на это есть долгие и тяжелые ночи..
И всё-таки я её пережила. Не смотря на огромную кучу съестных запасов я ни к чему не притронулась. Абсолютно ни к чему. В моем распоряжении был травяной чай и одно яблоко. Да, я победила себя, не в первый уже раз и не в последний, чтобы хвастаться этой победой, но это снова было чертовски приятно.
Сегодня я слишком устала, чтобы есть, пить, даже говорить. И если я найду в себе силы одеть старые джинсы, то может быть прогуляюсь со старым школьным знакомым (который, впрочем, такой же эгоист как и остальные мои знакомые, звонящий только в релкие моменты печали и боли, когда от меня требуется материальная или же моральная помощь). Люди вообще обращаются друг к другу всё чаще из жалости, ищут последнее пристанище в чъем-то разбитом сердце. И немногие из них, увы, понимают, что там творится.. по ту сторону спокойного, уравновешенного, серьезного человека, честного и справедливого. Наши привязанности друг к другу это наша величайгая ошибка, наша слабая часть, которую так легко купить (и подкупить).
Я не отдам больше за человека душу. Я не открою больше человеку своё сердце. Лучше пусть в меня летят камни от врагов, чем я погибну от равнодушия таких друзей.
Я кажусь себе умудренной опытом старухой, лет семидесяти.. Очень часто. Я маразматична. И я устала. Не понятно даже от такой жизни или от того, что слишком часто приходится пропускать чужие жизни через себя. Но у меня еще есть время в этом разобраться.


Мне подозрительно грустно.. это моя грусть? Или уже не моя? Может быть тот последний, назвавший меня другом, Д., что если это его тоска? А что если он меня помнит и любит? Исключено. Мне нет хода в сердце дорогих мне людей. Как и раньше. Вот она, моя расплата на возможность быть собой и быть вообще.
Сегодня я поглотила: до 12 часов дня - 2 вилки селедки под шубой, 2 блинчика "с мясом"
травяной горячий чай (кстати очень успокаивает тело и душу, у кого есть с этим проблемы обязательно попробуйте, в шаговой доступности в любой аптеке или продуктовом магазине)
Плюс лёгкий спорт, я пытаюсь реабилитироваться после болезни: пресс, ноги (классика жанра) -словом, то, что мне осталось чтобы слепить себя из того, что было.

Ну и я не знаю, стоит ли пафосно орать (лучше я прошепчу), за день ушло 1.5 кэ гэ жира, глупости и нервов. Без каких-то сверхчеловеческих усилий и тяжелых мук тела и совести. Всем худеющим желаю таких вот отвесов. И такого же позитивного, сладенького настроения.

:attr: :scull3: :scull3: :scull3: :scull3: :attr:

@темы: диетическое питание, самоистязание, самосовершенствование, солнечный ангел, трудотерапия

21:07 

Пора выйти из Зазеркалья! Алиса выросла!

"And all words lose their meaning, in the end."


Я пережила уже достаточно взлётов и падений, яркие краски частенько приходили к серому, но это была другая жизнь. Не осознанная. Не самостоятельная. Лишенная гармонии. Теперь же мне есть чем наполнить её! Я достаточно крепка физически, духовно и материально, чтобы позволить себе открывать Себя. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
"..О, если бы молодость знала, о, если бы старость могла.."

Да, планы мои грандиозные. Пожалуй. Тем интереснее. Мне всегда было интересно "помериться силушкой богатырской". Но важно победить не кого-то, важно, победить себя! Важно доказать не кому-то, важно доказать Себе!
Зачем завожу дневник? - Чтобы быть честной как минимум перед Собой!
Чего ищу? -Совершенства (в первую очередь духа). Я могу стать Собой! И Я желаю стать Собой! Такой, какая я есть, совсем не такой, какой Они хотят меня видеть!
Я могу контролировать своё тело! И я в силах контролировать свои мысли. В них нет разрушения! В них нет злобы! Они мне не в тягость!
Что отдам? - Своё прошлое.
Коль скоро благая цель оправдывает поганые средства своего достижения,прошу любить и жаловать, он, могучий и ужасный, мой разгрузочный рацион =): 1) овсянка на воде 35гр. до 12 дня
2) свежее яблоко
3) 1 стакан кефира перед сном, когда, что называется, требует душа
4) ограничение кофеина до 2 кружек в день вместо стандартных 5-6
С ним чувствуешь себя таким лёгким, таким свободным. С ним каждой клеточкой чувствуешь Очищение.
Только не обольщайся, Ты в самом начале пути из своего Зазеркалья!
И этот путь не единственноверный, есть множество самых разнообразных. Мой Солнечный Ангел, я слышу Тебя, я чувствую Тебя и я иду за Тобой. Именно поэтому я выбираю для себя именно этот.

Тебе не будет за меня стыдно! Обещаю. Я как изысканный цветок, сотканый из сигаретного дыма.




@темы: солнечный ангел, самосовершенствование, самовоспитание, похудение, зеркало души

Я стану собой

главная